Sí, aunque no lo crean o les parezca muy difícil el otro día me morí y les contaré lo que a continuación me sucedió. Vinieron unos señores alados muy raros de una funeraria celestial y de inmediato y sin esperar a enterrar mí cuerpo pusieron mi alma en un extraño ascensor totalmente transparente pero sin cristales, que subía cien millones de veces más rápido que la velocidad de la luz, así estuvimos viajando dos horas y media hasta que llegamos a una extraña oficina que lucía un rotulo con la leyenda ¨Negociado de Absoluciones y Condenas¨
Allí me recibió un funcionario de larga y blanca barba que tenía ante sí una balanza dorada y sin muchos preámbulos después de confirmar mi identidad me dijo: Señor, la computadora justiciera de sus acciones en su vida terrestre indica que usted ha tenido en valores y pesos cuantitativos y cualitativos las mismas cantidades de buenas que de malas, y por lo tanto la balanza no se inclina hacia ninguno de los lados quedando quieta de medio a medio.
No obstante hay un registro extra que aunque leve pesa en su contra y fue un día que un día que usted estaba de muy mal humor le dio sin razón un puntapié a un perro que se le orinó en el pantalón y ese pequeño hecho podría inclinar la balanza hacia abajo y habría la posibilidad enviarlo ahí, mire: El lugar que me indicaba era una caverna atroz, pavorosa, dantesca, llena de malas personas, millares de malos políticos, millones de corruptos, asesinos, recaudadores de impuestos y mil gentes de pésimas raleas más gritando y sufriendo horrorosas martirios.
Sacándome de mi estupor en que había caído el funcionario me dijo: Mire, como estamos en un año de jubileo y hay una gran escasez de personas que van al cielo por tantas maldades y vicios en el mundo de ustedes, le vamos a dar una oportunidad para que pueda salvarse y gozar de una vida eterna sin trabajar, comiendo la sopa boba, muy buena, divina, por cierto hoy es de papas y auyama, y oyendo cánticos maravillosos que no son raps ni reguetones.
Qué tengo que hacer para salvarme dije con tono alborozado viendo un resquicio de esperanza de disfrutar una buena eternidad. Pues una prueba nada fácil, como la falta fue con perro tendrá que convertirse en un animal y vivir de esa manera lo mejor que pueda. Cuando muera, entonces lo enviaremos al cielo. La clase de animal lo dejamos a su voluntad y le daremos quince minutos, ni uno más, para que usted seleccione el que más le parezca o convenga.
Me condujeron a una cabina parecida a la de los teléfonos y allí comencé el proceso de escogencia ¿Un perro? No, porque si eres pequeño o de pura raza puedes llevar una existencia placentera, comida asegurada, baños, vacunas, paseos, sobos en el lomo, caricias y hasta asquerosos besos en la boca, pero si eres realengo, viralatas, callejero, vas a pasar hambre, te van a dar palos, te tirarán piedras, te perseguirán los perreros para matarte, estarás lleno de pulgas, morirás de una sarna galopante, envenenado o atropellado por una camioneta de barrio sin apenas frenos cargada de aguacates. No, perro no.
¿Pez? No, no, no, ningún pez llega viejo, o te comen otros mayores o te pescan unos barcos con redes enormes para acabar hecho un crudo sushi en un restaurante japonés.
¿León? Tampoco, mucho ser rey de la selva como dicen los libros de animales pero lo pasan muy mal peleándose entre ellos y cuando dejas de ser fuerte te liquidan los otros colegas como a un pollo cebado, eso si no mueres de aburrimiento enjaulado en un zoológico o tienes que saltar por un aro en llamas a la voz de un domador en un decadente circo de provincias.
¿Insecto? Nunca, la mayoría son rastreros o malos voladores, no me imagino siendo un piojo, una sanguijuela chupadora de sangre, un mosquito denguero o un alacrán siempre picando todo lo que ve, además los insectos tienen muchos enemigos que se los comen o los matan, los pájaros, las mantis, los camaleones, los murciélagos, las ranas, las fumigaciones…nada de insectos.
¿Un rinoceronte? Tampoco, los cazadores furtivos los están exterminado para cortarles el cuerno y convertirlo en polvo afrodisíaco que lo venden a precios carísimos en Asia, para evitarlo les cortan los cuernos desde pequeños pero ¿qué es un rinoceronte sin cuerno? un ceronte sin rino, ya no es lo mismo. Es como una mujer sin senos o un hombre sin lo de abajo.
Así fui repasando varias especies y vi que el tiempo permitido apremiaba. Pero por fin y dado que en vida era creativo se me encendió la chispa y pensé en un buen solución: Ser un Cuervo, sí, un Cuervo ¡un Cuervo!
Y vi que en ese animal eran todo ventajas. Los cuervos son las aves más inteligentes, astutas y pícaras, del planeta, y por ello viven sobreviven y hasta prosperan sin muchas dificultades ni amenazas. No se las tiene por comestibles pues su carne es correosa y agría, por lo que no son criados ni cazados como las perdices o codornices ni por los humanos ni por otras aves de rapiña, entre bomberos no se pisan las mangueras. Su canto es un feo graznido y por ende no los quieren para encerrarlos en las jaulas como a los canarios o jilgueros.
Su plumaje negro asocia malos presagios y nadie se les acerca para observarlas o molestarlas como lo hacen a las tórtolas, abubillas o calandrias. Los cuervos son oportunistas al máximo, lo mismo comen un pedazo de pan, una sardina, un cadáver de conejo en descomposición, o le roban una papa frita aun turista canadiense despistado en un resort de Puerto Plata. Por eso nunca pasan hambre y se adaptan a los cambios climáticos de manera asombrosa.
Además hay cuervos que aprenden a pronunciar algunas palabras y hasta se hacen amigos conservando siempre una distancia prudente de los que les suministran alimentos, por si acaso. En fin, ser cuervo no es mala idea, inclusive hay humanos como el amigo Efraín Castillo que manifiestan y hasta se enorgullecen de tener un gen de cuervo lo que les hace más taimados en sus desempeños intelectuales.
Así que si ven un cuervo que en algo o en mucho se parece a mi persona, vayan a la nevera de su casa y denle un buen pedazo de jamón serrano o de queso manchego semi curado, unas cuantas aceitunas gordales, y si tienen un buen vino tinto catalán del Penedés o del Priorato sírvanle un vaso llenito.
Ya hemos dicho que los cuervos son oportunistas y aprovechan todas las ocasiones. Y si es jamón pata negra….
